не зламайся, будь ласка

чуєш як світ шумить? продовжує грати свою мелодію у звуках, уривках тиші, аритмічною емоційністю, ритмічною ходою перехожого? 

чуєш як минає час? як тече крізь нас, крізь тіло і вуха, крізь очі і ніздрі? як наповнює легені, тече по судинах і виходить пуками-газами у всесвіт? чуєш як лоскоче всесвіт маленьких пилинок шкіру?

чуєш як ростуть спогади? їх стає трохи більше, вони розширюють будинок пам'яті добудованими кімнатами, де можна знайти усе необхідне для повнометражних фільмів різного жанру. 

чуєш як кожного разу, коли наближається важлива дата чи відмічена у календарі барвистим кольором подія, серце рухається швидше? як надія проростає безупинно - надія, що саме сьогодні чи завтра станеться чудо і щастя наповнить повністю? по вінця? 

бувало цього року, що кості мої тріщали, а думки розліталися. бувало, що темрява густішала, а дихання ставало ледь відчутним або геть розбитим. бувало, що я тріщав по швах усіма частинами себе. особливо переживалося там, де були свіжі шви, де щойно було зцілено після тривалого процесу знайомства із власними слабкими місцями. я думав і досі думаю, що не витримаю. чи витримаю у майбутньому? 

але коли слухаю своє серце, коли сповільнюється дихання, тіло скидає частину обладунків і відкритість наповнюють свідомість, чую прохання і підтримку водночас - "не зламайся, будь ласка. не доведи себе до цього - подбай про себе". 

і я вчуся дбати про себе. іноді це легше, іноді важче. іноді відчуваю себе супергероєм у власному коміксі, а іноді просто лежу шматком живої тканини в очікуванні чуда. а потім ще один вдих. ще один видих. і чудо стається кожної живої миті. я досі живий. навіть коли слів немає, щоб описати свої переживання, дихання зі мною як невелике чудо. 

чуєш мої слова? чуєш їх у собі? не зламайся, будь ласка. подбай про себе чи сьогодні, чи завтра, чи наступні роки, яких у нас не так вже й багато. 

моя душа сплетена зі спогадів

 пам'ять - дивна частина нас живих. 

ми її збираємо, розгублюємо, втираємо разом із часом у скроні, у живіт і напружені м'язи, щоб уникнути болю. моє тіло - моя фортеця, у якій існує багато кімнат зі сплетених між собою спогадів. тут є люди, а ще багато слів, натяків і відтінків. невелика порція запахів, дещиця дотиків до шкіри і волосся. обійми і поцілунки. сварки і примирення. довіра і зневіра. фотографіями, артефактами, фрагментами, відсутністю у будь-якій схоплюваній формі спогади наповнюють нас. 

доки ми живі, спогади навідуються до нас або ми до них, якщо ці спогади нам симпатичні. але щойно буде щось неприємне - ми більше не відкриваємо дверей свідомості, доки не стає зовсім нестерпно від присутності, нав'язливої присутності небажаних гостей на порозі сприйняття. 

мені хотілося би, щоб залишалися лише хороші речі у спогадах, але так не буває - надто утопічно, надто відірвано від життя, де особистий досвід болю може бути фундаментальним уроком для мудрішання. 

із живими нами і нашими спогадами зрозуміло - ми існуємо актуально, переписуємося, переписують нас, літопис розширюється і зникає, щоби домалюватися вигадками. особливо перед святами, коли частина нас прагне вічного свята - усе лахміття слід викинути. і частину себе також. ці операції звичні і зрозумілі нам, живим. 

а що робити зі спогадами покійних? ті, що записані у книгах, видряпані на деревах, стінах будинків, вкладені у пляшки в океані? що робити зі спогадами інших людей, які сняться і намагаються достукатися до життя? які замовляння застосовувати, до якого племені звернутися по допомогу? агов, дикі люди із папуа нової гвінеї, як ви проганяєте спогади мертвих? 

"ми їх відвішуємо ближче до хмар, до неба! завжди є шанс, що їхні погляди звернуться до небес, де їм і місце!" їхні спогади стануть містками між нами живими і небесами. чи торкнемося ми холодних спалахів понад небесами? чи дійсно ховаються наші покійні у зірках? 

якщо я одного разу подивлюся у своє внутрішнє зоряне небо, чи пригадаю щось ще? чи закрадеться у мої спогади щось від інших людей? дельфінів? мавп? молюсків? 

чи це тільки мені виглядає, що зима і темні ночі, коротші дні дозволяють спогадам живих і мертвих перетнутися? посидіти скрушно, поділитися світами, разом розгледіти зірки? нагадати собі, що наші спогади будуть такими ж містками між різними вимірами людського життя? потім розійтися у різні сторони, набуваючи світла, тепла, весни і літа, а восени знову відчути таємний, глибокий потяг до вічного?

темрява відступає. світло настає. хвилями пливуть мої спогади, десь неподалік від інших істот. 

хто тут?

доволі часто питаюся себе - а ким власне я є? 

ну тобто професійно, фахово, компетентно - там ніби є якісь папірці, визначення місця, прописка у середовищі, досвід повторюваних дій. 

але це не полегшує справи. знати оці всі власні регалії і повідомляти про них інших людей - це не відповіді на глибший невербальний резонанс, який розхитує усі ці структури і побудови. будинки мого Я із піску. для руйнування цих будинків навіть не треба великих хвиль. 

для руйнування моїх будинків із піску достатньо на хвильку задивитися на зорі і зробити кілька кроків, не дивлячись під ноги. 

я спробую відповісти у кілька спроб і занотую їх для себе і для тебе, хто читатиме. 

хто я? 

випадкові ранкові і нічні записи віршів, часом російською мовою, немов вірші у мені живуть іншими мовами. часом англійська, польська. я денний не люблю поезію і вона мені важко дається, але нічний я може писати важкі тексти, вплітаючи щось ще у цей світ.

хто я? 

спалах фар у вікнах, де живу. я спалах втоми, нервів і барвистих плям у заплющених очах. 

хто я? 

дупа, яка впала на землю, палець затиснутий у дверцятах, подерті коліна, порізані пальці, попечена кропивою шкіра, змерзлі кості і легені у дорозі взимку десь на волині. 

хто я? 

джерело тепла і тиші у онлайні із іншими людьми, які шукають собі свій прихисток. джерело втоми і важких думок поміж розмовами із людьми, які тішать моє серце. я загораюся зранку і згасаю увечері. 

хто я? 

змальовані скетчбуки, які мені тішать очі і тішать очі людям. це мова, якою розмовляє серце і душа, коли розум відпочиває на ортопедичному внутрішньому ліжку. поки мій розум у гіпсі набирається сил, серце малює. я сплетений із кольорів і чорних ліній. іноді там залишаються сліди олівця і кави або сліз. 

хто я? 

викладач у часи, коли щось змінилося і світ потрохи труситься у польоті, труситься від нерозуміння, розгубленості, чутливості коріння, яке пригадує землю. мені важко буває збагнути шлях саме зараз і голос турботи каже - ще не час руйнувати і різати, але час всістися спокійно і послухати як шелестить тіло. 

тут мало бути щось і про медитацію, але якщо уважно читати або поміж рядками дивитися на фон допису, можна почути як шелестить моя кров у серцево-судинній системі, а думки б'ються об шибки очей.