завершені маленькі подорожі

вже травень. щойно завершили спільні подорожі у кількох групах наших спільних медитативних досвідів. і я сумую. і радію водночас. і ще трохи хоче продовжувати, але сильно втомився - багато було різного поруч із нашим прихистком у zoom кімнатах.

 

іноді відчуваю, що занадто багато всього відбувається зі мною. можна було би розбити це на кількох ігорів і розподілити між ними відповідальність, а потім робити рокіровку - бо кілька ігорів будуть переживати неприємне, а інші - приємне. для балансу треба було би робити заміну. 

я не хотів би, щоб один із ігорів зламався, вигорів, змерз у емоційній пустці. не хотів би нещастя і зайвих страждань ігорям, які взяли на себе відповідальність за якусь із сфер життя. можливо це із запізненням приходить, але я би хотів вміти збавляти темп, дихати вільніше, спати краще, їсти смачніше, любити тонше, співчувати на повні груди, сумувати зі слізьми на очах, злитися і гніватися, але робити це все і ще інші речі у ритмі. повільний ритм, плавніші порухи, вчасні присідання, прилягання і мріяння про ніщо, нідлячого. 

мені дуже подобається бути просто так. одне із відкриттів останнього року - бути просто так, у тиші або у звуках. бути у важкезних переживанням і продовжувати дихати (передаю привіт кімнатам зі свого минулого!). бути із людьми і замість замикатися, ховатися від їхніх переживань, бути просто поруч на відстані руки або на відстані у кількасот кілометрів. 

яким же дивним є наш час, коли світи стискаються до меж кімнати/квартири/вулиці/магазину. коли наших душам немає куди втікати від спогадів, коли серце розривається від гостювання болю і самотності. такий довгий-довгий ретрит для усіх, навіть тих, хто цього не хотів і не був готовим до зустрічі із собою. і я радію нагоді зустрітися із тими, хто не лише ризикнув зустрітися із собою відверто, інтимно послухати порухи всередині, але й зробили це у наші важкі часи. хтось каже - це так важко бути собою, так важко практикувати і слухати як всередині плаче дитина, важко пробачати собі минуле. а я кажу - це неймовірно захоплюючі історії, неймовірно вольові і турботливі кроки до себе, які роблять сильнішими і вас, і мене, і тих, хто йде поруч. навіть якщо поруч йдуть і тихенько думають про своє або бурхливо боряться зі своїми штормами. 

я дуже захоплююся людьми, з якими розділив останні кілька років спільних практик. ви мене надихаєте продовжувати і свою подорож, падаючи у свої заметілі снігу спогадів, підніматися знову і слухати, слухати, відчувати, почувати, переживати, перебувати, хвилюватися і потім тихо відпочивати втомленим. чи можу я виразити у словах весь спектр переживань? чи можу передати ті історії, які між нами виникали в уяві, звуках, відчуттях у тілі і на шкірі? як взагалі це можна передати, якщо ми не проходили цих спільних шляхів поруч? 

нагадую про ці історії, записані мовами і абетками без слів. нагадую про милосердя до себе і турботу. нагадую про можливість слухати тишу і бути у шумі. нагадую про усмішку як подарунок своєму тілу і диханню. 

дякую вам за спільну практику, за спільне вогнище і дотики до чогось справжнього. 

і ми не прощаємося. 

нитка Аріадни

годинами можу ходити лабіринтом. оці всі кімнати думок, заплутаних поміж собою, закритих у циклах. пекельні кола у тих самих коридорах, у яких, здавалося, немає інших виходів. 

у деяких кімнатах бачу своє кохання і біль. у деяких зустрічаю минулі жахіття. у багатьох коридорах і кімнатах бачу радість свою, яка залишається там у тих спогадах, побудованих супервинахідливим архітектором. тут мешкає мінотавр і не один - усі поєднані дивним чином із моєю життєвою історією.

 

тіло людське, голова тварини. 

крила птаха, лапи комахи. 

розум складний, серце звичайне. 

чуюся загубленим у цих коридорах і хоча частина мене пам'ятає, що десь був план цього лабіринту, бо будував же його мій розум, але знайти цей план, мапу коридорів і пасток, які розставлені мозком, буває неймовірно складно. 

поруч із цим блуканням, знайомим кожній живій свідомій людині, існує ще щось. тонкий присмак свободи, ясності, світла. тонка нитка, яка нагадує про себе митями усвідомлення, що навколишні тіні - лише тіні, а гра тіней - ілюзія розуму. це нитка, яка тихенько присутня у свідомості, яка тягнеться до виходу і я можу відчути її дотик кожного разу, коли заспокоююся і не біжу від одних страхів до інших. не тягнуся до принад і спокус, а минаю їх і рухаюся до виходу. 

моя нитка завжди у мене під носом. подих свіжого повітря, який у найтемнішій темряві, дає про себе знати чуттєво, легкою присутністю, натяком, тихим дотиком справжньості. скільки ночей минуло, скільки пройдено коридорів, скільки зустрічей із мінотаврами було здійснено у супроводі цього дотику. 

я вдихаю і чую присутність. видихаю і нитка нагадує про себе. 

моє тіло продовжує дихати, вплітається у світ, відкривається до світла і довіряє. 

мій мозок, мій розум, який стільки років будував захисний лабіринт (саме для захисту він робить стільки всього цікавого і складного!), раптом відчуває привітність подиху. 

одного ранку я вийшов із лабіринту і хоча повертаюся туди, коли надто гучно або надто лячно, пам'ятаю про дотик повітря до моїх ніздрів, про подив подиху і безмежну довіру до того, чим живе океан. 

дати спокій уяві

Чому трава не може бути фіолетовою замість зеленої? Чому наша уява іноді працює, а іноді відключається? Куди поділася оця внутрішня дитина, яка захоплювалася світом?

Особливістю нашої уяви є те, що вона дозволяє все - вийти за межі звичного, побачити світ шкереберть, несподівано розгорнути перед внутрішнім поглядом глибини океану, висоти гір, пульсуючі нетрі дерева та будь-що відкрите для пізнання. І водночас уява - це наша суперсила, яку найчастіше невірно застосовуємо. 

Ми хочемо результату, щоб втішити тривогу. Ми прагнемо продуктивності, креативності, високих показників успішності на тих роботах, якими заробляємо собі на життя. І уява, як решта інших функцій раптом стає "офісним працівником" в корпорації Успіху. Коли ми продовжуємо тривалий час таку практику, уява поступово згасає, зникає. Сни стають або буденними, або трешовими і не надихають на щось якісно нове. Схожа ситуація із іншими нашими суперсилами - увагою, емоціями, переживаннями, мріями і здатністю бачити світ відкритими очима, слухати світ відкритими вухами. 

Цієї весни мені дуже пощастило, бо з'явилися люди, які захотіли спробувати щось нове, щось яскравіше і можливо піти за покликом не стільки розуму і розрахунку, а серця. І на 4 тижні ми усі трохи перетворилися на тих дітей, яким просто весело, цікаво, іноді сумно, але загалом уява немов прокинулася. Звісно, 4 тижні це багато, але для кращого, глибшого знайомства із уявою і можливостями, які вона дає для зцілення самих себе, варто приділити трохи більше часу. 

Наш курс - це спільний шлях, мандрівка до гори, де живе дракон або гноми, або ельфи - або наше серце. Для того, щоб мандрівка була безпечнішою, нам варто приділити більше уваги засобам, які беремо зі собою (мабуть ви вже здогадалися, що ці засоби завжди з нами). Тому наступна наша подорож, у яку вирушаємо вже восени, триватиме 8 тижнів, себто два місяці і першу частину нашої пригоди будемо слухати, бачити, бути із собою. У нашу подорож ми рушаємо, заручившись підтримкою дихання, тіла, рівноваги, вміння чути себе і свої маленькі детальні порухи у тілі. І, ймовірно, наша подорож буде не менш яскравою, ніж попередня. 

Цей допис - своєрідне запрошення до нашої спільної мандрівки через ліси, океани, пагорби і селища всередині нашої психіки. Ми рушаємо для того, щоб разом віднайти, відновити у собі ті скарби, які розгубили на шляху до дорослості. Ми рушаємо у напрямі, який кожен буде бачити по-своєму, іноді як минуле, іноді як майбутнє, а іноді - як щось поза часом і простором. І якщо ви дочитали допис до цього моменту, мабуть це не випадково.

8 тижнів, з яких 4 тижні ми слухаємо себе, скарги своєї уяви і тіла, готуємо наплічники, їжу, магічні пристрої, засоби самозахисту. Кожен із нас напише своє маленьку історію, яка можливо не завжди казка із стандартним завершенням, а іноді щось таке дивне і міфічне, без чого важко назвати себе людиною. 

Структура курсу виглядає приблизно так: 1) повага до дихання; 2) повага до тіла; 3) повага до власного болю; 4) повага до власної тихої радості; 5) знайомство зі своїм будинком; 6) вкорінення і пошук опори; 7) зігрівання себе; 8) міні-випробування. 

Ми точно будемо випробовувати власну терплячість, власне милосердя і провокувати внутрішнього критика знову і знову знецінювати усі ті речі, які так важливі для нас. Ми будемо лінуватися разом, сумніватися, боліти, сидіти сонними і нудьгувати. Ми будемо йти цим шляхом разом як живі люди, які мають різні історії і ділитимемося цими історіями за уявним вогнищем розмови. 

Наші історії варті розповіді. Кожен із нас має свою власну казку, для якої настає пора. Сподіваюся, що саме на цьому спільному курсі, ми зможемо послухати нарешті ті казки, які весь час ховалися десь по закапелках психіки. 

До зустрічі у світі, де трава міняє колір, де люди ходять на головах, а надії оживають. До зустрічі у світі, де існує надія на зміни, де ми можемо знову мріяти і не лише для продуктивності у дорослому житті. 

чоловік пливе (у водах)

мені ще немає паспортних даних і статистики років. плаваю у водах живота матері. як людина у киті, що чекає наступного етапу. наступної зміни. тут тепло і добре. чути голоси. чути світ за стіною, однак я плаваю у водах матері своєї. народжувався важко. вперто не виходив, бо не міг? бо мав велику голову.

мені 6 років. сестра зі мною. ми йдемо у море, зайшли на якусь глибину і хвилі починають нас гасити. ми йдемо до берега. матері і батька немає ніде. лише хвилі, люди, паніка. ми виходимо, обоє живі, а я зараз пишу цей текст.

зайшов у річку гірську. 12 років? 14? каміння під ногами - течія дуже сильна. лягаю на каміння, тримаюся руками за найбільше із них, щоб течія не знесла далі. лежу. мерзну. страшно.

мені 35. я побачив океан. він побачив мене. хвилі бурхливі, захожу лише по коліна, щоб відчути дотики води, яка охоплює собою майже цілий всесвіт. цілий всесвіт торкається мене через воду. ціле небо внизу із зірками дає мені пройтися по собі. йду по воді. йду по небесах.

мені 36. із половиною. захожу у море. пливу у морі. пливу через зціплені зуби і напругу. Назар вчить плавати на спині. через страх і захват. пливу поміж медуз, які обпікають ноги, живіт, геніталії. бігаю до води кожну годину, щоб зловити ось цей дотик океану, який відростив гілки по усій суші, щоб жива істота, яка прагне знайти шлях додому, могла із джерела дійти до відкритого водного неба на землі.

тепер знаю, що до океану завжди відкрита дорога. повз дамби, перегородки, села, міста, загати, стіни, шахти, гори, пагорби, через серця людей, через неприйняття, відчуженість, біль, самотність. завжди можна попроситися у пузо до великого кита, великої риби, щоб довезла. привіт, рибо! привіт, зябра! привіт, велике пузо. привіт, тепло і захищеність.

тепер знаю, що дорога буває різною, а потоки води не варто недооцінювати. знаю, що всесвіт про себе подбає, а мені би подбати про себе. знаю, що все має початок і кінець, що час тече, що хтось приходить, а хтось йде. знаю, що іменами ми собі знаходимо місце у хаосі, а назвами малюємо карти зірок, щоби потім знайти шлях додому. і немає значення, чи небо вгорі, чи небо внизу - карти працюють, а ми собі рухаємося туди, де серце знайде тишу.

знаю, що навіть закладені водою вуха починають чути. треба на все свій час і трохи правильних зусиль. і мудрості, звісно, треба.

чоловік тоне (у морі емоцій)

Море забрало мої жахіття. Море сплело для мене нові сни. Все страшне залишилося у мертвому лісі дерев, що давно не знали дощів. Цей ліс, що бився кістками гілок, що побивався за водою і тими часами, коли їх живило краплями, коли паростки і діти їхні могли піти у школу зрости до хмар.

Хвилі емоцій спали. Навіть у час, коли гроза і блискавки проходили повз берег, далі собі розбиваючи поверхню моря – емоції були дуже тихими. Лише іноді поставало питання – куди вони поділися? Де тепер моє серце? Чи почуваю я щось взагалі, чи це просто штиль?

Це був лише штиль. На морі і в мені. Моє серце там, де мої люди. Люди, яких люблю і яких сподіваюся колись побачити разом – у одному місці поза межами мого живого серця. Мій дім – де мої люди. Мої емоції там же. Мій світ розгортається крізь усіх цих, поєднаних чимось невидимим істот, що ходять на двох ногах, переживають грудьми і думають головами. Ці істоти населяють планету, на яку закинуло, і ці істоти стали частинами мене.

Хтось каже, що серце треба контролювати, ставити захисти, боротися із відкритими вікнами і дверима до нього, бо прийде вовчок і вкусить за бочок. Хтось каже, що емоції слід використовувати для розвитку і креативності, будувати на кістках цих емоцій свою кар’єру. Хтось вважає, що емоції взагалі варто забрати із нутрощів, щоб не заважати думкам будувати храми порожніх релігій.

Я боюся своїх емоцій. Люблю емоції. Мирюся із ними. Борюся із ними. Розмовляю із ними як із рослинами, що трапляються на шляху – чи дерево, чи папороть, чи будь-що рослинне. Навіть мох. Розмовляю із ними як із тваринами чи комахами, бо усі заслуговують на розпізнавання – на присутність, на те, щоб хтось побачив їхнє життя, їхню сутність і сказав – ти тут! Я бачу тебе! Я радий, що ти тут і дякую тобі за присутність.

Дякую своїм людям за присутність. Так важливо не бути тінню себе, стати ще одним мертвим деревом, яке не дочекалося дощу. Так важливо бути почутим і побаченим ще однією парою очей, вух. Бути обійнятим парою рук. Так важливо бути.

Коли почуєте як дощ падає краплями дерев на листя поруч із вашим вікном або будинком, попросіть у молитві за ті дерева, які не пізнали цього року вологи життя. Коли почуєте голоси живих під вікнами вашого будинку, помоліться за тих, хто не має з ким поговорити, кого почути, кого обійняти. Коли прийдуть до вас жахіття у снах, дайте їм можливість виплакатися і потруситися у спазмах народження – бо усі ми і реальні, і нереальні потребуємо буття, здійснення, присутності і несамотності.

Нехай море забере ваш сум. Нехай море заспокоїть ваше серце і хвилі шторму. Нехай море подарує вам їжу для роздумів і тишу для зцілення. Передаю привіт морю чи океану через ваші очі і вуха, через руки і ноги – можливо саме у цю мить ви десь там – на межі між ґрунтом та свободою.

допис, який мав бути на день батька

Привіт, Сергію! Цього року я перетнув межу у віці, якої ти ніколи не перетнеш. Це той досвід, який для тебе залишиться недоступним, бо тебе немає вже посеред живих багато-багато років.

Ми не познайомилися достатньо добре. Ми не набулися достатньо, щоб я зумів відкрити для себе ще більше довіри, добра, гумору і світла. А я тобі не розповів про усі ці філософські експерименти, медитацію, малюнки і людей, які стали мені друзями. Я не зможу при зустрічі розповісти тобі про свої пригоди, біль і випробування, бо більша частина із них відбулися вже після твоєї смерті.

І знаєш, цей допис мав бути про моїх трьох тарганів, але вже другий тиждень не знаходжу слів, просто не йдуть. Ніби чекали черги саме для цього допису, а вже потім і до наступного перейдемо.

Хотів би тобі розповісти про дещо у своєму житті. У нас все більш менш добре. Іноді бувають різні історії та ситуації, але буря минула. Ми втратили свій дім, але здобули інші домівки. У моєї сестри є Арніка – це французька бульдожка, схожа на батончик. Тобі би сподобалася, бо ти любив живих істот. Мама працює далі, багато часу проводить над роботою і робить це добре, але ти її знаєш краще за мене і тому ми можемо не сумніватися у її здатності справлятися із усіма проблемами.

Твоя мама і тато набралися років і досвіду. У їхньому віці (хоча цей вік і в 20 може початися!) стандартний набір хвороб, слабкостей, але це не заважає бабі їздити на город, а потім сваритися з дідом. Які причини сварок? Та яка різниця. Ти чудово знаєш, що у них не обов’язково має бути особлива причина. Ті собаки, яких ти ще застав – їх уже немає. Коти також відійшли у небуття, але ми їх усіх пам’ятаємо. У нас був дуже смішний кіт Мутя – він схожий був на дона Карлеоне, чорний, із характером. Падав кілька разів із 3 поверху, вибив ікло, набив собі грижу, але залишався дуже гордим котом.

У мене все гаразд. Я працюю на роботі, яка відповідає моїм талантам і навичкам, але найголовніше – це місце, де можу відчути себе на своєму місці частіше. Це той же університет, в якому ти працював, але на іншому факультеті. Тобі би сподобалися мої студенти – у кожному і кожній із них є щось своє, особливе. Це такі маленькі історії, які ще не завжди знайшли свого напряму для руху, своїх цінностей, але вони дуже відрізняються від тебе, від мене і від наших поколінь – це люди іншої епохи. У них немає того страху і зашуганості, відбитості та «жорсткості», які були необхідними людям твого і мого поколінь для виживання. Це дуже би тебе потішило, бо у них виражається наша надія.

Мені подобається медитувати далі – те, що ти мені показав, розповів, а ще залишив у книгах, продовжує у мені справу. Це дуже особливі мови, які вчать кожного разу сприймати життя дуже відкритим досвідом. Емоції! Чуття! Тепло і холод! Звуки пташок і дотик дощу до шкіри! Скільки всього чудового відкриває цей світ життя кожного дня. А іноді і вночі. Ох як би ти тішився мабуть кататися по нічному місту, під ліхтарями. Як би ти тішився кататися під дощем, коли вода періщить в обличчя, а усмішка не злазить із губ.

Я тобі дякую за купу гарних речей, які ти мені показав, поки був тут. За довіру, за прощення, за просту людську любов і доброту. Ти не повіриш, але якби не ти, то мабуть Ігорко був би зовсім іншим, зовсім-зовсім. Можливо навіть протилежним до теперішнього. А можливо би вже сидів у тюрмі або вже був би мертвим. Скільки разів я підходив до провалля, але твоя невидима присутність відводили мене. Скільки разів твоє світло у мені, а тепер вже моє власне світло, розганяло темряву! Дякую тобі. До зустрічі. Тут, чи там, чи будь-де. Приймаю тебе, себе. Відпускаю тебе, себе.

лячно

Цей допис мав би називатися «відчуження». Цілком звична ситуація, в якій у нас відчужують нас самих. Ми не можемо нічого змінити, наш голос не має значення, наші зусилля та ініціативи не мають шансів. Все вже давно вирішено. Наші батьки замість нас подумали. Влада знає краще, ніж ми знаємо.

Нас постійно переконують, що ми не знаємо і самих себе, а отже не можна довіряти нам вирішувати власну долю. Нам не можна відповідати за власне життя, бо є хтось розумніший, сильніший, доросліший, хто знає краще. Хтось візьме за нас відповідальність, прийде і скаже, як правильно.

Ми відчужені не лише від світу матеріального, зовнішнього, де багато речей не вдається змінити, контролювати чи навіть збагнути! Ми відчужені від самих себе, від свого внутрішнього світу, бо мудрі дядьки сказали, що там у глибинах кожної пересічної людини мешкають монстри! Без підготовки, без фахової підтримки, без сертифікатів лізти всередину не можна! Вам точно не можна лізти до себе всередину, бо оці нутрощі знищать вас, приплюснуть внутрішні кити, з’їдять зомбі і вампіри вип’ють усю кров. І це ще не згадую про демонів, які чигають у хащах душі, полюючи на наш розум.

Яка безумна епоха! Який жахливий момент переляку і чужості собі. Не дивно, що ми боїмося пізнати себе, бо пізнати себе – йти до себе додому, до свого серця, всередину душі. Пізнавати себе – бути там, де темно, де ми заходили дуже давно і там неприємно пахне. Це місце, звідки йдуть усі жахливі сновидіння.

І це місце – наше серце. Усі риби, які плавають тут, це наші риби. Усі монстри – наша родина, яка за відсутності уваги і турботи, перетворюється на ворогів. І коли ми починаємо наш шлях всередину себе може виявитися, цілком несподівано, що наші монстри не такі страшні. Раптом може виявитися, що всередині нас буває затишно, а втікати від себе немає потреби.

Регулярно чую ці слова: мені лячно! Мені страшно! Я боюся побачити себе справжнього і збожеволіти. Ми ніби застигаємо в очікування на все життя, що хтось знає нас краще, ніж ми самі. Що хтось здатен пізнати нас краще, ніж ми самі. Нас можуть звісно розпізнати, побачити нас, особливих людей і прийняти. Але пізнати себе, побачити себе у дзеркалі світу, здатні лише ми.

Тому коли кажу про практики медитації, ці дивні способи мандрівки всередину серця, наголошую на сміливості як суперсилі кожного із нас. Ми дуже сильні і сміливі насамперед тому, що можемо здійснити мандрівку до себе, пізнати себе, повернути себе собі назад.

Ми немов ті шамани, які вирушають у далеку подорож у міжсвіття, щоби повернути загублену, втрачену душу. Повернути себе. Повернути розуму опору, а думкам гнізда, де вони можуть нарешті заспокоїтися. І десь поміж цими подіями нас чекає внутрішня свобода.