дати спокій уяві

Чому трава не може бути фіолетовою замість зеленої? Чому наша уява іноді працює, а іноді відключається? Куди поділася оця внутрішня дитина, яка захоплювалася світом?

Особливістю нашої уяви є те, що вона дозволяє все - вийти за межі звичного, побачити світ шкереберть, несподівано розгорнути перед внутрішнім поглядом глибини океану, висоти гір, пульсуючі нетрі дерева та будь-що відкрите для пізнання. І водночас уява - це наша суперсила, яку найчастіше невірно застосовуємо. 

Ми хочемо результату, щоб втішити тривогу. Ми прагнемо продуктивності, креативності, високих показників успішності на тих роботах, якими заробляємо собі на життя. І уява, як решта інших функцій раптом стає "офісним працівником" в корпорації Успіху. Коли ми продовжуємо тривалий час таку практику, уява поступово згасає, зникає. Сни стають або буденними, або трешовими і не надихають на щось якісно нове. Схожа ситуація із іншими нашими суперсилами - увагою, емоціями, переживаннями, мріями і здатністю бачити світ відкритими очима, слухати світ відкритими вухами. 

Цієї весни мені дуже пощастило, бо з'явилися люди, які захотіли спробувати щось нове, щось яскравіше і можливо піти за покликом не стільки розуму і розрахунку, а серця. І на 4 тижні ми усі трохи перетворилися на тих дітей, яким просто весело, цікаво, іноді сумно, але загалом уява немов прокинулася. Звісно, 4 тижні це багато, але для кращого, глибшого знайомства із уявою і можливостями, які вона дає для зцілення самих себе, варто приділити трохи більше часу. 

Наш курс - це спільний шлях, мандрівка до гори, де живе дракон або гноми, або ельфи - або наше серце. Для того, щоб мандрівка була безпечнішою, нам варто приділити більше уваги засобам, які беремо зі собою (мабуть ви вже здогадалися, що ці засоби завжди з нами). Тому наступна наша подорож, у яку вирушаємо вже восени, триватиме 8 тижнів, себто два місяці і першу частину нашої пригоди будемо слухати, бачити, бути із собою. У нашу подорож ми рушаємо, заручившись підтримкою дихання, тіла, рівноваги, вміння чути себе і свої маленькі детальні порухи у тілі. І, ймовірно, наша подорож буде не менш яскравою, ніж попередня. 

Цей допис - своєрідне запрошення до нашої спільної мандрівки через ліси, океани, пагорби і селища всередині нашої психіки. Ми рушаємо для того, щоб разом віднайти, відновити у собі ті скарби, які розгубили на шляху до дорослості. Ми рушаємо у напрямі, який кожен буде бачити по-своєму, іноді як минуле, іноді як майбутнє, а іноді - як щось поза часом і простором. І якщо ви дочитали допис до цього моменту, мабуть це не випадково.

8 тижнів, з яких 4 тижні ми слухаємо себе, скарги своєї уяви і тіла, готуємо наплічники, їжу, магічні пристрої, засоби самозахисту. Кожен із нас напише своє маленьку історію, яка можливо не завжди казка із стандартним завершенням, а іноді щось таке дивне і міфічне, без чого важко назвати себе людиною. 

Структура курсу виглядає приблизно так: 1) повага до дихання; 2) повага до тіла; 3) повага до власного болю; 4) повага до власної тихої радості; 5) знайомство зі своїм будинком; 6) вкорінення і пошук опори; 7) зігрівання себе; 8) міні-випробування. 

Ми точно будемо випробовувати власну терплячість, власне милосердя і провокувати внутрішнього критика знову і знову знецінювати усі ті речі, які так важливі для нас. Ми будемо лінуватися разом, сумніватися, боліти, сидіти сонними і нудьгувати. Ми будемо йти цим шляхом разом як живі люди, які мають різні історії і ділитимемося цими історіями за уявним вогнищем розмови. 

Наші історії варті розповіді. Кожен із нас має свою власну казку, для якої настає пора. Сподіваюся, що саме на цьому спільному курсі, ми зможемо послухати нарешті ті казки, які весь час ховалися десь по закапелках психіки. 

До зустрічі у світі, де трава міняє колір, де люди ходять на головах, а надії оживають. До зустрічі у світі, де існує надія на зміни, де ми можемо знову мріяти і не лише для продуктивності у дорослому житті. 

чоловік пливе (у водах)

мені ще немає паспортних даних і статистики років. плаваю у водах живота матері. як людина у киті, що чекає наступного етапу. наступної зміни. тут тепло і добре. чути голоси. чути світ за стіною, однак я плаваю у водах матері своєї. народжувався важко. вперто не виходив, бо не міг? бо мав велику голову.

мені 6 років. сестра зі мною. ми йдемо у море, зайшли на якусь глибину і хвилі починають нас гасити. ми йдемо до берега. матері і батька немає ніде. лише хвилі, люди, паніка. ми виходимо, обоє живі, а я зараз пишу цей текст.

зайшов у річку гірську. 12 років? 14? каміння під ногами - течія дуже сильна. лягаю на каміння, тримаюся руками за найбільше із них, щоб течія не знесла далі. лежу. мерзну. страшно.

мені 35. я побачив океан. він побачив мене. хвилі бурхливі, захожу лише по коліна, щоб відчути дотики води, яка охоплює собою майже цілий всесвіт. цілий всесвіт торкається мене через воду. ціле небо внизу із зірками дає мені пройтися по собі. йду по воді. йду по небесах.

мені 36. із половиною. захожу у море. пливу у морі. пливу через зціплені зуби і напругу. Назар вчить плавати на спині. через страх і захват. пливу поміж медуз, які обпікають ноги, живіт, геніталії. бігаю до води кожну годину, щоб зловити ось цей дотик океану, який відростив гілки по усій суші, щоб жива істота, яка прагне знайти шлях додому, могла із джерела дійти до відкритого водного неба на землі.

тепер знаю, що до океану завжди відкрита дорога. повз дамби, перегородки, села, міста, загати, стіни, шахти, гори, пагорби, через серця людей, через неприйняття, відчуженість, біль, самотність. завжди можна попроситися у пузо до великого кита, великої риби, щоб довезла. привіт, рибо! привіт, зябра! привіт, велике пузо. привіт, тепло і захищеність.

тепер знаю, що дорога буває різною, а потоки води не варто недооцінювати. знаю, що всесвіт про себе подбає, а мені би подбати про себе. знаю, що все має початок і кінець, що час тече, що хтось приходить, а хтось йде. знаю, що іменами ми собі знаходимо місце у хаосі, а назвами малюємо карти зірок, щоби потім знайти шлях додому. і немає значення, чи небо вгорі, чи небо внизу - карти працюють, а ми собі рухаємося туди, де серце знайде тишу.

знаю, що навіть закладені водою вуха починають чути. треба на все свій час і трохи правильних зусиль. і мудрості, звісно, треба.

чоловік тоне (у морі емоцій)

Море забрало мої жахіття. Море сплело для мене нові сни. Все страшне залишилося у мертвому лісі дерев, що давно не знали дощів. Цей ліс, що бився кістками гілок, що побивався за водою і тими часами, коли їх живило краплями, коли паростки і діти їхні могли піти у школу зрости до хмар.

Хвилі емоцій спали. Навіть у час, коли гроза і блискавки проходили повз берег, далі собі розбиваючи поверхню моря – емоції були дуже тихими. Лише іноді поставало питання – куди вони поділися? Де тепер моє серце? Чи почуваю я щось взагалі, чи це просто штиль?

Це був лише штиль. На морі і в мені. Моє серце там, де мої люди. Люди, яких люблю і яких сподіваюся колись побачити разом – у одному місці поза межами мого живого серця. Мій дім – де мої люди. Мої емоції там же. Мій світ розгортається крізь усіх цих, поєднаних чимось невидимим істот, що ходять на двох ногах, переживають грудьми і думають головами. Ці істоти населяють планету, на яку закинуло, і ці істоти стали частинами мене.

Хтось каже, що серце треба контролювати, ставити захисти, боротися із відкритими вікнами і дверима до нього, бо прийде вовчок і вкусить за бочок. Хтось каже, що емоції слід використовувати для розвитку і креативності, будувати на кістках цих емоцій свою кар’єру. Хтось вважає, що емоції взагалі варто забрати із нутрощів, щоб не заважати думкам будувати храми порожніх релігій.

Я боюся своїх емоцій. Люблю емоції. Мирюся із ними. Борюся із ними. Розмовляю із ними як із рослинами, що трапляються на шляху – чи дерево, чи папороть, чи будь-що рослинне. Навіть мох. Розмовляю із ними як із тваринами чи комахами, бо усі заслуговують на розпізнавання – на присутність, на те, щоб хтось побачив їхнє життя, їхню сутність і сказав – ти тут! Я бачу тебе! Я радий, що ти тут і дякую тобі за присутність.

Дякую своїм людям за присутність. Так важливо не бути тінню себе, стати ще одним мертвим деревом, яке не дочекалося дощу. Так важливо бути почутим і побаченим ще однією парою очей, вух. Бути обійнятим парою рук. Так важливо бути.

Коли почуєте як дощ падає краплями дерев на листя поруч із вашим вікном або будинком, попросіть у молитві за ті дерева, які не пізнали цього року вологи життя. Коли почуєте голоси живих під вікнами вашого будинку, помоліться за тих, хто не має з ким поговорити, кого почути, кого обійняти. Коли прийдуть до вас жахіття у снах, дайте їм можливість виплакатися і потруситися у спазмах народження – бо усі ми і реальні, і нереальні потребуємо буття, здійснення, присутності і несамотності.

Нехай море забере ваш сум. Нехай море заспокоїть ваше серце і хвилі шторму. Нехай море подарує вам їжу для роздумів і тишу для зцілення. Передаю привіт морю чи океану через ваші очі і вуха, через руки і ноги – можливо саме у цю мить ви десь там – на межі між ґрунтом та свободою.

допис, який мав бути на день батька

Привіт, Сергію! Цього року я перетнув межу у віці, якої ти ніколи не перетнеш. Це той досвід, який для тебе залишиться недоступним, бо тебе немає вже посеред живих багато-багато років.

Ми не познайомилися достатньо добре. Ми не набулися достатньо, щоб я зумів відкрити для себе ще більше довіри, добра, гумору і світла. А я тобі не розповів про усі ці філософські експерименти, медитацію, малюнки і людей, які стали мені друзями. Я не зможу при зустрічі розповісти тобі про свої пригоди, біль і випробування, бо більша частина із них відбулися вже після твоєї смерті.

І знаєш, цей допис мав бути про моїх трьох тарганів, але вже другий тиждень не знаходжу слів, просто не йдуть. Ніби чекали черги саме для цього допису, а вже потім і до наступного перейдемо.

Хотів би тобі розповісти про дещо у своєму житті. У нас все більш менш добре. Іноді бувають різні історії та ситуації, але буря минула. Ми втратили свій дім, але здобули інші домівки. У моєї сестри є Арніка – це французька бульдожка, схожа на батончик. Тобі би сподобалася, бо ти любив живих істот. Мама працює далі, багато часу проводить над роботою і робить це добре, але ти її знаєш краще за мене і тому ми можемо не сумніватися у її здатності справлятися із усіма проблемами.

Твоя мама і тато набралися років і досвіду. У їхньому віці (хоча цей вік і в 20 може початися!) стандартний набір хвороб, слабкостей, але це не заважає бабі їздити на город, а потім сваритися з дідом. Які причини сварок? Та яка різниця. Ти чудово знаєш, що у них не обов’язково має бути особлива причина. Ті собаки, яких ти ще застав – їх уже немає. Коти також відійшли у небуття, але ми їх усіх пам’ятаємо. У нас був дуже смішний кіт Мутя – він схожий був на дона Карлеоне, чорний, із характером. Падав кілька разів із 3 поверху, вибив ікло, набив собі грижу, але залишався дуже гордим котом.

У мене все гаразд. Я працюю на роботі, яка відповідає моїм талантам і навичкам, але найголовніше – це місце, де можу відчути себе на своєму місці частіше. Це той же університет, в якому ти працював, але на іншому факультеті. Тобі би сподобалися мої студенти – у кожному і кожній із них є щось своє, особливе. Це такі маленькі історії, які ще не завжди знайшли свого напряму для руху, своїх цінностей, але вони дуже відрізняються від тебе, від мене і від наших поколінь – це люди іншої епохи. У них немає того страху і зашуганості, відбитості та «жорсткості», які були необхідними людям твого і мого поколінь для виживання. Це дуже би тебе потішило, бо у них виражається наша надія.

Мені подобається медитувати далі – те, що ти мені показав, розповів, а ще залишив у книгах, продовжує у мені справу. Це дуже особливі мови, які вчать кожного разу сприймати життя дуже відкритим досвідом. Емоції! Чуття! Тепло і холод! Звуки пташок і дотик дощу до шкіри! Скільки всього чудового відкриває цей світ життя кожного дня. А іноді і вночі. Ох як би ти тішився мабуть кататися по нічному місту, під ліхтарями. Як би ти тішився кататися під дощем, коли вода періщить в обличчя, а усмішка не злазить із губ.

Я тобі дякую за купу гарних речей, які ти мені показав, поки був тут. За довіру, за прощення, за просту людську любов і доброту. Ти не повіриш, але якби не ти, то мабуть Ігорко був би зовсім іншим, зовсім-зовсім. Можливо навіть протилежним до теперішнього. А можливо би вже сидів у тюрмі або вже був би мертвим. Скільки разів я підходив до провалля, але твоя невидима присутність відводили мене. Скільки разів твоє світло у мені, а тепер вже моє власне світло, розганяло темряву! Дякую тобі. До зустрічі. Тут, чи там, чи будь-де. Приймаю тебе, себе. Відпускаю тебе, себе.

лячно

Цей допис мав би називатися «відчуження». Цілком звична ситуація, в якій у нас відчужують нас самих. Ми не можемо нічого змінити, наш голос не має значення, наші зусилля та ініціативи не мають шансів. Все вже давно вирішено. Наші батьки замість нас подумали. Влада знає краще, ніж ми знаємо.

Нас постійно переконують, що ми не знаємо і самих себе, а отже не можна довіряти нам вирішувати власну долю. Нам не можна відповідати за власне життя, бо є хтось розумніший, сильніший, доросліший, хто знає краще. Хтось візьме за нас відповідальність, прийде і скаже, як правильно.

Ми відчужені не лише від світу матеріального, зовнішнього, де багато речей не вдається змінити, контролювати чи навіть збагнути! Ми відчужені від самих себе, від свого внутрішнього світу, бо мудрі дядьки сказали, що там у глибинах кожної пересічної людини мешкають монстри! Без підготовки, без фахової підтримки, без сертифікатів лізти всередину не можна! Вам точно не можна лізти до себе всередину, бо оці нутрощі знищать вас, приплюснуть внутрішні кити, з’їдять зомбі і вампіри вип’ють усю кров. І це ще не згадую про демонів, які чигають у хащах душі, полюючи на наш розум.

Яка безумна епоха! Який жахливий момент переляку і чужості собі. Не дивно, що ми боїмося пізнати себе, бо пізнати себе – йти до себе додому, до свого серця, всередину душі. Пізнавати себе – бути там, де темно, де ми заходили дуже давно і там неприємно пахне. Це місце, звідки йдуть усі жахливі сновидіння.

І це місце – наше серце. Усі риби, які плавають тут, це наші риби. Усі монстри – наша родина, яка за відсутності уваги і турботи, перетворюється на ворогів. І коли ми починаємо наш шлях всередину себе може виявитися, цілком несподівано, що наші монстри не такі страшні. Раптом може виявитися, що всередині нас буває затишно, а втікати від себе немає потреби.

Регулярно чую ці слова: мені лячно! Мені страшно! Я боюся побачити себе справжнього і збожеволіти. Ми ніби застигаємо в очікування на все життя, що хтось знає нас краще, ніж ми самі. Що хтось здатен пізнати нас краще, ніж ми самі. Нас можуть звісно розпізнати, побачити нас, особливих людей і прийняти. Але пізнати себе, побачити себе у дзеркалі світу, здатні лише ми.

Тому коли кажу про практики медитації, ці дивні способи мандрівки всередину серця, наголошую на сміливості як суперсилі кожного із нас. Ми дуже сильні і сміливі насамперед тому, що можемо здійснити мандрівку до себе, пізнати себе, повернути себе собі назад.

Ми немов ті шамани, які вирушають у далеку подорож у міжсвіття, щоби повернути загублену, втрачену душу. Повернути себе. Повернути розуму опору, а думкам гнізда, де вони можуть нарешті заспокоїтися. І десь поміж цими подіями нас чекає внутрішня свобода.

стани

Для цього допису запрошу дух Кузьми зі Скрябіна, щоб він дещо перефразував свою ж пісню:

стани на тоді, коли маєш сили

стани на тоді, коли не маєш сили

стани на тоді, коли маєш час

стани на тоді, коли не маєш часу

Однією із переваг життя є постійна зміна, рух, плавання, хвилювання. Коли це стосується поганих переживань і станів, тоді ця ознака життя очевидна. Щойно нам погано, але за якийсь час буде легше. А потім знову щастя!

І от щастя не хочеться відпускати, не хочеться, щоб мінливість життя торкалася і щастя, радості. Я ХОЧУ, ЩОБ ПРИЄМНІСТЬ БУЛА ЗІ МНОЮ ВІЧНО!

До моменту, коли слід відпустити свою «приємність», «щастя», «екстаз» ми дуже легко приймаємо перевагу мінливості. Однак, щойно наші інтереси зачіпають, а з кишені крадуть приємності, ми стаємо їжаками, маленькими януковичами із золотим батоном або голумом із перснем.

Ми дуже легко стаємо високодуховними істотами, коли тримаємося лише за піднесені стани, легкість, астральність, читання думок інших, проникливість і чуттєвість.

І як важко ми падаємо із тих вершин, коли просто пукаємо або не можемо контролювати усіх процесів у житті. Ми не можемо контролювати поведінки і рішень інших людей! І своїх станів теж. Яким же стає великим наш гнів, наш відчай, наш страх втратити набуте!

Чого ж ми вчимося від життя? Мінливості. Усе приходить і йде. Усе має початок і кінець. У наше життя приходять близькі і згодом йдуть, бо дорога веде в іншу сторону. У нас є домашні улюбленці з іменами і футболки з їхніми мордами, але настає час і ми прощаємося із ними.

Що вже казати, коли навіть день, який щойно розпочався, вже минув – ми розплющуємо очі, щоб за мить їх знову заплющити. Це жахливо! У яких жахливих умовах ми усі мучимося! Більше того, ми ще й мусимо це усвідомлювати і бачити можливості цього наперед. Суцільне коло втечі від неприємного із біганиною за недосяжним приємним.

Мене це дуже мучило, доки не додав до цього навчанню життю творчості. Додав трохи уяви – працює, але не знаходить виходу далі, ніж голова. Потім почалися рисунки – спершу чорні, сірі на білому фоні. Потім додав кольорів і нарешті зумів це поєднати у одному малюнку. Тепер я можу не лише називати свої стани, не лише приймати і відпускати із вдячністю за невеликі чи тривалі пригоди, але й малювати їх, надавати їм втіленого голосу. Це може кожен із нас робити – не лише переживати біль від мінливості усього, але через вдячність сприймати сакральність цієї короткої миті, коли світло із наших очей, із нашого серця, а тепло із нашого тіла взаємодіє із всесвітом, безмежним всесвітом космічного пилу. Я розпізнаю цей світ через себе – хіба не диво? Чую спів пташок – хіба не чудо? Сміюся від радості або усміхаюся тихенько – у цьому весь я! Сумуємо разом – у цьому всі ми!

Можливо іконографія станів, які малюються через мене, не завжди збігається із твоїм сприйняттям, але на якусь коротку мить споглядання, ми можемо разом співчувати одне одному. І в цьому співчутті немає межі між нами.

Подивися на ці стани! Подивися на мене і розпізнай себе. Нехай наша подорож як м’ясних мішків із мріями і гумором, із тривогами і депресивними епізодами буде спільною!

про внутрішню дитину

26 років тому, коли мені було 10 років, від пухлини у мозку помер мій дядько. Цього року я його пережив якраз на рік і трохи більше. Мені не дали із ним попрощатися, бо переймалися за мій стан. І ще багато років мені не вдавалося його відпустити. Не вдавалося і все. Щойно думав, що призабув – він повертався до мене і нагадував про себе, а насправді про дуже важливу мудрість – усе має свій початок і кінець, а потім наступний початок.

Не знаю, скільки ще років буду про нього згадувати. Мабуть він завжди буде зі мною і це дуже тішить, бо опікуватися внутрішньою наляканою дитиною стривоженому дорослому не завжди легко. Не завжди буває легко дозволити цьому великому серцю світла тихенько сказати мені – «Ігорчику, я тебе люблю. Якщо хочеш посидіти і подихати – так і роби. Якщо хочеш поплакати – поплач. Якщо хочеш посміятися з якоїсь дурниці – дай собі таку можливість». Бо любов – це прийняття нас такими, якими ми є – недосконалими, іноді дуже вразливими, згорьованими. А іноді придуркуватими.

Для моєї внутрішньої дитини цей чоловік замінив батька. Він навчив мене терплячості, прийняттю, повазі, любові, безпідставній доброті. Коли я уявляю як світ мене підтримує і захищає, то він у цьому світі є серцем. Він серце мого океану, а також і я сам – оцей мудріший Ігор, якого колись навчили простій людській любові у світі болю і відчуженості. У темряві загалом світло сприймається дуже яскраво.

Мені дуже подобається відчувати підтримку людей, які присутні у цьому світі. Наші шляхи йдуть у різних керунках, паралельно, розходяться і сходяться. Хтось напише випадкове повідомлення, а хтось вислухає. Хтось просто вип’є зі мною, а хтось пожартує і надішле мемчики. Мені подобаються люди, мої люди. Я можу відверто казати, що люблю і вдячний за вашу присутність – знайомих мені і не дуже мандрівників. Для мене підтримка світу – це речі, які зігрівають, малюнки, які годують кольорами і смислами, їжа, яку ми ділимо між собою. Сни, які ми розповідаємо і якими переплітаємося як дерева під землею.

І можливо, хтось скаже – "це ж повна абстракція! Ми насправді самі, покинуті!"

Ми самі, коли неуважні. Ми покинуті, коли кидаємо себе самі. Хто має очі, то бачить. Хто має вуха – чує. А хто має тіло – відчуває. І серце дає можливість переживати цей світ і нас у його руках. Навіть якщо нам би хотілося по-іншому. Навіть якби нам хотілося би це краще, як у інстаграмі знаменитих людей.

Моя внутрішня дитина буває схвильованою. Дорослий Я буває втомленим. Світ буває холодним (особливо по завершенню опалювального сезону). Однак разом ми збираємося і підтримуємося. Досі відчуваю у підтримці усю любов свого дядька і мами. Бачу жарти і буркотіння своєї сестри. Бачу усіх своїх собацюр і котів, які пішли вже у небуття або ще живі. Бачу моїх друзів, яких згадую кожного вечора. Бачу багато любові, жартів, тепла і радості. І моє серце воскресає із усмішкою.

А зараз цей світ ще більше розрісся, бо відкрив для себе ще людей, з якими мандруємо під час наших медитацій. Це люди, які просто дуже світяться, навіть коли розбиті. Це люди, які можуть написати одне-два речення і моя голова знову піднімається, а дихання вирівнюється. Це люди, які назавжди залишаться зі мною, бо через них мені усміхається світ.

Моя внутрішня дитина передає тобі привіт. А щодо олівців, про які ми забуваємо у своїй дорослій зайнятості – то вони не кусаються. І бавитися ніхто не забороняє.

Як і відкривати світ на кожному новому вдисі. Як і дозволяти світу завершувати маленькі історії на видисі.