Мій кумир Карл Юнг колись вирішив кризу творчості, пригадавши як в дитинстві будував будинки із каміння та інших предметів. У моєму випадку це було би вирощування дерев, цілого саду, розпочинаючи від вазонків. Бачити як життя радісно проростає, прагне сонця, життя, енергії (давати і приймати) - це невелика амбіція. Спостерігати як росте свідомість і пропускає крізь себе весь внутрішній космос - це невелика амбіція, в масштабі усесвіту. Радіти успіхам тих, хто прагне росту - не складно. Як не складно побажати трохи спокою, радості і успіху на Шляху кожній живій істоті.
Нехай сьогодні завершиться побажанням миру усім. Виявляється, це легко.
Привіт, Сергію. Тебе немає з нами вже 22 роки. За цей час вийшло багато гарних альбомів, було побудовано багато нових будинків і народилося ще більше людей. За цей час я став майже як ти - такий же 30-ти літній молодий і перспективний для життя.
це я
Минуло стільки років, а здається ніби вчора зранку дзвонили і сказали, що тебе немає. І ця пам`ять дає знати мені про мої 10 років, про 90-ті, про холодну потім осінь і ще багато років відчуття відсутності тебе. Тоді ти мене підштовхнув до нових горизонтів. За цей час я встиг зробити багато, багато не зробити, але вже не шкодую.
Хотів тобі подякувати за те, що ти вклав у мене і за те, що пробачив мені знищення колись кількох твоїх цінних марок в процесі наукового дослідження. Ти не повіриш, але це зробило більше для мого виховання, ніж крики і биття, якого не бракувало.
Знаю, що іноді ми з тобою і так балакаємо, і ти радиш мені багато різних речей, але мені стільки хочеться тобі розповісти.. І, знаєш, буде той час, коли ми нарешті поговоримо про все, наговоримося і ще встигнемо набриднути одне одному.
Привіт тобі від живих.
"Дюна" - це одна із книг, на якій формувався мій дух. Не душа, не емоції, не почуттєва сфера, а дух - свідомість. Той ум, який не просто перебирає думки і сортує їх, попередньо сплутавши у хаос, а той ум, що заглядає вглиб, що інтуїтивно пронизує Мікрокосм, визираючи у закономірності Макрокосму.
Той голос, що допомагає ставати на ноги, коли виплеканий камінь безсенсовності придавлює донизу, - це голос, що торкається тонких ліній епосу Герберта. Це він навчив мене не боятися, або відкриватися страху і використовувати його енергію для зростання у темряві. Це той голос підказує, коли гордо піднімати голову до неба і коли схиляти її перед горами.
Це та книга, яка читалася під Стінга і його старі пісні. І звідти, з того прошарку минулого виринають слова "russians love their children too". Або "how fragile we are".
Мені точно бракує мудрості жити, мені бракує сил прийняти дароване долею, але ось цей період мого життя, ця частина духу - це те, що дає мені прості мудрості і буде давати далі: у снах, чи у випадково почутих словах людей навколо.
Дякую потокам піску пустельної планети, що зародили життя мого духу. І нехай біль далі триває, але я бачу світло вдалині. Значить я є.
Ідея рисунків на шкірі людини мені була цікавою ще у школі. Не просто малюнок фарбою, щоб можна було змити після уроків, а постійні. Пам'ятаю смуток із яким спостерігав зникнення рисунків кульковою ручкою - і ця текстура не є вічною. Напевно мені ніколи не вистачало картини світу, в якій виховували моє покоління. І спрага вічності досі мене штовхає у пошуку.
Десь там, де ілюзії розсіюються як ніч на світанку, чекає на мене спокій.
Татуювання з'явилися в житті невипадково і шкіра - теж дуже цікава площина для краси.
несподіване відчуття світу як потоку. щось тече повільніше (скло, камінь, земля), щось швидше (вода, вогонь, кров). усе суще дихає цим потоком, пронизується одне одним, проникає вглиб, не залишаючи шансів на самотність, ізольованість та загубленість.
Мені 32. Лише зараз розумію, наскільки правдивими словами є «просто
сиди». В цих простих словах істини більше, ніж в усіх прочитаних мною книжок. Усі
прочитані знаки на кістках дерев просочувалися крізь мою свідомість, немов вода
крізь пісок. Я звинувачував книжки, авторів, світ, людей – окремих і загалом. Мене
наповнювала нудота щодо буття, бо здавався цей стан єдино можливим. Він і зараз
заповнює частини мого тіла і психіки. Саме так – екзистенційна нудота буття
заповнює свідомість і надає нудотності силу вражати усе, що протікає разом із
рікою часу у мені і крізь мене.
Тому втомився від книг. Втомився від філософії. Від буття,
від світу, від робіння чогось (хоча, і це жахливо, робити не доводилося чогось
важкого). Мене втомив буддизм в якийсь момент і я не міг відкрити книги чи
слухати аудіозаписи. В цьому дуже важко зізнатися не комусь зовні, а собі
самому.
І ось в 32 роки, починаю вчитися сидіти. Просто сидіти,
дихати і сидіти, боліти окремими ділянками і сидіти, знуджуватися і сидіти,
хотіти встати і піти (щось важливіше чекає на мене!) і продовжувати сидіти.
Можу із впевненістю і щирістю сказати, що навіть початки ще
в школі практики медитації та інших речей, лише зараз починають дійсно проявлятися
у часі. Бо саме тут і зараз, в цей важливий і такий рідкісний момент
теперішнього я почав сидіти.
Світ обертається навколо ноги, яка затікає і за годину перетворюється
із точки опору в точку опори.
коли панує стихія, я згадую сни про те, як був вовком. як бігав під зливою, в холоді, в голоді і на волі.
моя кров прокидається, коли йде злива і блискає всесвіт. коли сакральний дощ поливає сакральну землю і рослини біохімічно прославляють усе суще.
сакральність життя для мене виражається в тому, що усі слова зникають, душу наповнюють води океану та емоцій. потоки води прориваються наскрізь душі, вимиваючи слова, вимиваючи думки та образи. лише я і вода. лише вода. лише стихія і вовча зграя, що невидимо присутня зі мною. і все - єдине і нероздільне.
пишу, бо інакше слова би втекли у землю, разом із усією вологою, що падає з неба. пишу до тебе, мій читачу, до твого внутрішнього вовка, який втішено виє на місяць і продовжує свій вічний біг.
